Il Passato è un'illusione..

Oggi è stata una di quelle giornate che definisco come "Non Male!". Non so se voi date dei nomi ai vostri giorni, io lo faccio! Si, sembra strano ma mi fa sentire meglio. La sera, quando finalmente posso sdraiarmi sul letto, incomincio a fare il resoconto di come è andata tutta la giornata e poi le do un nome, come: "La Giornata Del Sole", "Il Giorno Che mi ha reso Felice!" e molti altri ancora.. Poi prendo un libro a caso e incomincio a leggere finchè non mi addormento perdendo il segno. Tralasciando questi particolari futili, posso dire che oggi ho finalmente riso sul serio, senza dovermi sforzare o fingere. Era una risata bella sonora e piena di emozioni, tra cui il divertimento e la gioia di essere tornata un po' me stessa. Quella Pamela che avevo descritto pochi giorni fa, e che non riuscivo più a trovare. Finalmente ho trovato il suo nascondiglio! E nessuno riuscirà più ad impedirmi di raggiungerla e di riappropriarmene. Sono andata a trovare una mia cara amica oggi e tra un battuta e un'altra, ci siamo messe a parlare di quando eravamo piccole innocenti (non siamo cresciute molto in realtà :D) e scherzavamo su ogni cosa che vedevamo. Ma poco importa. "Il passato è un'illusione. Devi imparare a vivere nel presente ed accettarti per quello che sei ora.." (Citazione di Bruce Lee). La frase continua, ma il pezzo che mi interessava era questo. Ah, oggi credo che la mia giornata si chiamerà: "La Giornata della Risata con Le Emozioni". Un bacio.. Coral.

La mia passione..

E Ligabue diceva: "Cosa vuoi che sia, passa tutto quanto. Solo un po' di tempo e ci riderai su", come vorrei credergli. Beh, però ora sto meglio, grazie agli amici e allo stupendo commento di Giuseppe che ringrazio ancora.

Oggi scrivo per raccontare delle mie passione. Quelle che porto avanti, quelle che ho dovuto abbandonare, quelle simpatiche e quelle mooolto strane. Beh, da dove iniziare. Mmm...

1. Scrivere: Io amo scrivere.. L'ho messa al primo posto perchè è davvero importante per me. Mi aiuta ad esprimere i mei sentimenti e inventare le cose e vivere in un mondo tutto mio.
2. Suonare: Ok, se ve lo dico non mi prendete in giro. Questa è una delle passione che ho dovuto abbandonare per colpa di quell'edificio maledetto (La Scuola). Comunque io suonavo fino a qualche mese fa il corno francese. So che la maggior parte di voi non sa cosa sia il corno o che la restante parte pensa che sia il corno quello da caccia; Ma in realtà è un bellissimo strumento ed io lo amo.
3. Cantare: Non sono molto intonata ma davvero non posso farne a meno. Canto ogni tipo di canzone. L'anno scorso ero sul punto di partecipare ad un concorso ma per la paura di essere giudicata male, ho rinunciato. G R A N D E sbaglio!
4. Leggere: Oh, beh, leggere forse doveva stare al secondo posto dopo lo scrivere. Qualunque libro voi mi mettiate tra le mani state certi che lo leggerò in pochi giorni. E' una cosa che mi prende e poi non riesco più a smettere. Qualcosa che mi fa vivere e modo mio immaginando posti lontani e che magari non vedrò mai.

Beh credo che per ora siano finite qui, oppure le altre non me le ricordo. ^^ Comunque se me ne vengono in mente altre vi aggiornerò. Un bacio da »Coral.

Voglia di non ragionare ma vivere..

Voglia di non fare nulla. Voglia di piangere. Voglia di ridere. Voglia di cantare. Voglia di scappare. Voglia di giocare. Voglia di tornare a sorridere.Voglia di ascoltare musica deprimente.

Voglia di uscire con le amiche. Voglia di sfogarmi con qualcuno. Voglia di non essere più nervosa. Voglia di tornare me stessa. Voglia di scrivere. Voglia di fregarmene di tutto e di tutti.

Voglia di libertà. Voglia di spensieratezza. Voglia di leggerezza. Voglia di qualcuno da stringere.

Voglia di non ragionare ma vivere.

Oggi non è una bella giornata per me. Ho voglia di fare un mucchio di cose, anche se in una sera non credo sia possibile. "Basta pensare ad Alessandro!" Me lo impongo con tutte le mie forze. Senza riuscirci ovviamente. Non riesco. B A S T A ! Voglio smettere di stare male!

Si possono amare due persone contemporaneamente?

OK, ora mi sorge questo dubbio! Sono giorni che mi tormento il cervello con questa domanda. Tutta colpa di Alessandro, un mio amico di Milano. Io ora mi chiedo se è possibile AMARE DUE PERSONE ALLO STESSO TEMPO. Ho cercato risposte in qualche forum o vagando su internet. Praticamente tutti dicevano la stessa cosa.

"Ami il tuo patner, ma trovi in questa nuova persona una complicità che con il tuo uomo attuale non hai"
Oppure,

"Non ami il tuo patnerrrr! Oddioooo! Questo è tradimentooooo!"

Allora io mi confondo e non capisco chi ha ragione e chi no.. Forse l'unico che può avere ragione è il mio cuore. Ed il mio cuore dice NO, NON SONO INNAMORATA DI DUE PERSONE.. Solo del mio ragazzo. E' probabile che capiti, ma in questo caso a me non è capitato. Ho questo amico di Milano. E' un bravo ragazzo che conosco da circa un anno e lui afferma che io mi sono innamorata di lui, anche se sono fidanzata. Il fatto è che IO non sento di essermi innamorata di lui, solo di provare un forte affetto. L'unica cosa che mi ha impedito di stare con lui è stata la distanza e ora, se non fosse per quella maledetta cosa, non sarei a crogiolarmi nel dubbio e a cuocermi a fuoco lento. Dio, com è complicato l'AMORE! Va beh, se è possibile sentire qualche risposta mi fa piacere! Un bacione pieno d'amore da Coral.

• La Festa delle Donne! •

Approfitto di questo nuovo post per augurare a tutte le donne, Buona Nostra Festa! E ricordo agli uomini che le donne meritano di essere festeggiate 365 giorni l'anno. Apparte quello.. Mi chiedo come mai proprio la mimosa sia diventato il simbolo di noi donne, perchè non un altro fiore, magari al quale io non sono allergica. Che ne so, anche i tulipani sono carini. Va beh. Ho una voglia assurda di viaggiare.. New York, North Carolina, South carolina, Las Vegas, India, Parigi, Madrid.. A proposito di Madrid, mia cugina ora è lì, ed io intanto mi esercito con lo spagnolo. Beata lei che con la scuola viaggia. Io sono sempre rinchiusa in casa davanti al pc a scrivere su questo blog e inondare di pensieri strani la gente che lo sta leggendo, non è vero? Oh, scusate ma oggi sono di buon umore, anche se me ne stanno accadendo di tutti i colori in questi giorni. Dicono che il mio ragazzo mi tradisce.. Mio nonno è all'ospedale.. E ascolto musica deprimente.. Ma si può essere così a 16 anni? Cioè.. Tra 2 anni me ne vado in giro per il mondo e ora sono così triste che.. beh.. in realtà non so cosa farei.. Ok, ora basta. Un bacio a tutti, Soprattutto alle Donne! Da Coral.

Capisco quando sbaglio.

Io capisco quando sbaglio in qualcosa. L'unico mio difetto è di essere molto orgogliosa, mi da fastidio ammettere il mio errore. Un altro difetto che ho è che non riesco a mostrare indifferenza. Non riesco proprio. Com è possibile riuscirci? Quando una persona ti fa arrabbiare e vuoi far finta che non esista, come ci si riesce? Perchè io ne sono incapace? Cos'ho che non va? E poi sto male, da dove arriva tutto questo dolore? Sono diventata troppo sensibile. Ed io che pensavo, ingenua, di essere una ragazza forte. Ho finito di leggere un libro ieri sera. "Mille splendidi soli", di sicuro ne avete sentito parlare. E' un libro molto bello e interessante. Parla di tutti i problemi che affrontano, ancor'oggi, tutte le donne afghane. Per citare Seneca: "I dolori leggeri concedono di parlare, i grandi dolori rendono muti". Ho smesso di parlare a mio padre, anche se so che ho sbagliato a dirgli che è un animale schifoso. Ora mi sono data allo sciopero della fame in sua presenza. Sto esagerando e lo so, ma come ho detto prima e ripeto ora, sono orgogliosa e non posso farci niente. Ho saltato per due sere la cena, andando a letto con lo stomaco in subbuglio che reclamava la sua porzione, ed io, piena di fitte, dicevo di no. Mi chiedo ancora che cos'ho che non va.. E' l'adoloscenza? O l'odio nascosto da tempo che provo nei confronti della vita? Non lo so, spero di capirlo presto, molto presto. Coral

Non sono più io.

Oggi mi sono guardata allo specchio. Ho scoperto che non sono più quella di un tempo. Quella Pamela colorata e spensierata che se ne fregava dei problemi e andava avanti senza versare una lacrima, o se lo faceva, era per un ginocchio sbucciato. Non sono più Pamela, dal sempre sorriso sul viso o dall'incazzatura facile, ma che poi le cose le passavano in fretta. Non sono più Pamela che amava la musica, suonare, ridere, fare la stupida. Ora ho 16 anni e non sono più io. Ora sono quella che piange in camera per ogni minima cavolata, ora sono quella che perdona senza arrabbiarsi e lascia tutto correre, anche le cose gravi. Ora sono quella che non suona più, che ride ma sforzatamente o che fa la scema solo per rendere felici gli altri. Sono quella che scrive, che ha voglia di scrivere un libro, a voglia di essere grande e fa la grande, ma in fondo in fondo sa di essere piccola. Sono un'adolescente e non vorrei esserlo. I "grandi" dicono: quando avrai la mia età rimpiangerai la tua giovane età e vorrai tornare indietro. Io sento che non è quello che provo. Vorrei essere già grande, vorrei fuggire, andarmene in giro per il mondo e magari anche diventare una scrittrice di successo. Ho dei sogni, mi piace sognare, ma sono sogni da adulta. Non capisco questo mio modo di vedere le cose, e secondo me non mi faccio capire dalle altre persone e mi sento sola e abbandonata al mio lungo destino. By Coral

L'inizio di una nuova era?

.. Nah, non credo proprio. Semplicemente ho aperto un blog perchè non potevo farcela, non potevo tenermi tutto dentro e scoppiare in lacrime ogni volta che ci pensavo. Ma la vita va storta solo a me? Non dico che è la peggiore però a volte penso seriamente al fatto che vorrei scappare di casa, vorrei evadere da questa infelicità che mi opprime, vorrei essere libera, neanche fare tutto ciò che mi va, ma almeno poter esprimere la mia opinione.. Non sono mica poi tanto piccola eh? E ora non riesco a studiare, dovrei recuperare due materie domani, ma il nervoso mi fa scoppiare a piangere e il libro si bagna delle mie inutili lacrime che scorrono veloci sul mio viso, a volte anche senza un perchè. Lo so che non è un bell'inizio per un blog, ma l'ho aperto apposta per questo. Scrivere e far capire alle altre persone che leggono ciò che provo. Non voglio essere compatita, ma capita. Anche un semplice consiglio... Ma vorrei che il mondo imparasse ad ascoltare i problemi di tutti.. E credetemi che sono molti. Vi è mai capitato di sentirvi terribilmente soli? A me oggi è capitato proprio così. E stavo impazzendo.. Dovevo assolutamente tenermi la mente libera, sfogare il mio male su qualcosa o qualcuno.. ed ho scelto voi, voi che state leggendo questo squallore di blog. Ho 16 anni e mi chiamo Pamela. E aggiungerei anche che oggi la mia vita fa schifo. Ho litigato con mio padre.. Voi direte: E allora? E' tutto normale. E invece non c'è niente di normale. Ho paura della sua faccia, delle sue reazioni. Non è affatto normale avere paura del proprio padre, voi cosa ne dite? E so che sembra una banalità in confronto a quello che succede qui intorno ed io me ne rendo conto, ma come ho detto prima mi piacerebbe che tutti stessero ad ascoltare i problemi di ciascuno e si capirebbero un sacco di cose. Avete mai avuto paura di una persona a tal punto da urlargli offese contro, piangergli davanti, e tremare dal nervoso? Io non so come abbia fatta a non mandarlo dove dico io. Ed oltre a lui vorrei mandare anche tante migliaia di cose e di persone. Il secondo dopo di lui è Napoleone che devo studiare per domani, poi l'economia, anche quella da studiare, e dopo di essa un'infinita caterva di cose che spiegherò più avanti quando la mia mente sarà lucida e la vista non sarà più offuscata dalle lacrime. Spero che chi ora sta leggendo capisca quello che provo e che se non ha capito provi a lasciarmi un commento. Ho davvero bisogno di confrontarmi con qualcuno, ed imparare ad esternare i miei sentimenti senza la rabbia. Spero anche di non avervi spaventato ;) Un bacio da Coral.