Waiting for Christmas.

TANTI TANTI TANTISSIMI AUGURI DI BUON NATALE E DI UN FELICE ANNO NUOVO A TUTTI! 

CI RISCRIVEREMO PRESTO NEL 2011! A PRESTO E ANCORA TANTI AUGURI.

PAMELA.

My life just doesn't work without you.

Natale è alle porte finalmente. Non vedevo l'ora. Quest'anno ho fatto l'albero con Alessio, è stato meraviglioso decorarlo insieme. E' stato così.. mmm.. romantico e natalizio allo stesso tempo. Non per rubare l'idea ad Alba, ma volevo scrivere qui alcune delle cose che desideravo per Natale.

New York

1. Due biglietti andata e ritorno per New York per quest'estate. (per me e Alessio)

2. Una macchina fotografica digitale nuova.

3. Tanta roba da vestire.

4. Le persone del passato che mi lasciano in pace.

5. Riuscire a fare un bel regalo al mio amore.

6. Vedere le nuove puntate di Glee ♥

7. Andare ad un concerto di Michael Bublè *___*

Ne avrei da dire un'altro milione, ma per adesso mi vengono in mente solo queste. Sarà perché sono stanca morta e ho l'influenza? Beh, probabile.

Oggi ho passato un'altra giornata meravigliosa con Alessio. Ci siamo messi a guardare il film "The Social Network" sul divano di casa mia e lui, dopo mezz'oretta di film, ha deciso che riposare gli occhi era meglio che guardare quello strazio di film-documentario-storia della nascita di Facebook xD

Abbiamo fatto anche delle foto che posterò nel prossimo aggiornamento di blog perché stasera non trovo il cavo del telefono -.-''

Ah, notiziona! Aprile 2011 si va a Praga con la scuola! Non vedo l'ora di farmi un altro bel viaggetto insieme ai miei compagni. Praga sarà bellissima. Ma dopo Praga, non si va da nessuna parte, se quella parte non si chiama New York! u.u Deciso!

Praga

Ora vi lascio. Scusate per il lungo monologo. Un abbraccio e a presto. >>Coral

L'Amore vero è la miglior cura per questo mondo sporco.

Non so come mi è venuta in mente questa frase. Stavo aiutando una mia amica con problemi d'amore immedesimandomi nella parte di "Guru of Love" e mi è spuntata questa frase che ho dovuto subito scrivere. Secondo me è la pura verità. Ho messo una foto che ho fatto io con me a sinistra e Alessio a destra, perchè quando ho pensato a questa frase ho pensato immediatamente a lui, che mi ha insegnato ad amare. E ho anche pensato che quando si sta con la persona che si ama tutto bello, tutto è meravigl

ia, sogno ad occhi aperti, tutto è colorato. Ma quando ci si allontana per anche solo due secondi, il mondo torna in bianco e nero, triste e spento. E' che sono felice! Felice da morire. Felice che se dovessi esserlo di più dovrei essere due persone (tanto per citare Fabio Volo). Credo di avervi fatto capire quando sono innamorata felicemente da quasi 8 mesi, con una persona meravigliosa che mi fa star bene anche solo guardandomi.

Ora vi lascio che vado al corso per animatori dell'oratorio, lasciandovi inoltra una mia simpatica foto dell'ultimo incontro del corso.

>> Felice e Innamorata, Coral.

Sta passando novembre

A voi! ♥

Inverno e cambiamenti.

Come avrete notato dalla foto, qui da me nevica, ed è fantastico. Scende una neve sottile e delicata che non rimarrà di sicuro, ma è stato meraviglioso stamattina quando mi sono alzata dal letto e ho guardato fuori dalla finestra. Una sensazione unica! Ho dovuto subito fotografare il momento. La foto non è un granchè, ma era per farvi vedere. Per migliorare oggi mi è venuto il raffreddore e ogni due millesimi di secondo ho un fazzoletto in mano, ma va beh. Ieri sera sono stata ad un compleanno. E' stato carinissimo, ma è successa una cosa veramente imbarazzante, anche se per me è normalissimo dato che sono la regina delle figure di m...Comunque ero seduta al tavolo di un pub con delle mie amiche (il pub era pieno di gente, mai vista così tanta lì dentro, forse era destino). Sta di fatto che mi sono alzata dalla sedia per sporgermi a prendere la mia bruschetta e il mio amico mi ha tolto la sedia da sotto il sedere ed io come una cretina ho piantato un volo e la mia carissima bruschetta e finita per terra sopra il giubbotto di questo amico. In effetti ho avuto la mia rivincita, ma la gente che rideva alla mia caduta non ha migliorato il mio umore. Strano che non sono uscita fuori a piangere, forse perchè stavo bevendo e la mia sensibilità era sparita per un fugace attimo. Ridiamoci sù. Come avrete notato ho cambiato il mio blog. E' che d'inverno mi piacciono i colori scuri, quindi volevo un bel blu scuro scuro al posto del rosso corallo. Spero vi piaccia, se no si accettano suggerimenti. Ora vi saluto, augurandovi una buona domenica!

>>Coral

Dolore..

Forse fisico, forse per un ragazzo, forse dolore e basta. Questa volta però non è mio il dolore, ma della mia amica Sabrina. Non riesco più a sopportare una cosa del genere. Non mangia più, non dorme quasi niente, piange tutti i santissimi giorni.. e tutto questo per un ragazzo che non sa prendere una decisione. Mi sento impotente e non so proprio come comportarmi con lei, cosa dirle, come tirarle su il morale, è un'impresa veramente difficile. Vorrei andare da lui e dirgli: "Senti, piccolo (concedetemi la parola) pezzettino di merda, non vedi come è ridotta, non vedi che piange per te? No non lo vedi, perchè quando piange ci sono io con lei, non tu. Sono io al suo fianco che combatto con lei per darle la forza di resistere, non tu. Vergognati!". E invece non lo faccio, perchè lei non lo vuole. Lei sta bene così, vuole continuare questa storia, le va bene che il ragazzo che frequenta da ormai un mese a un piede in due scarpe. Io non so come fa. Io l'avrei già mandato a quel paese. Scusate lo sfogo. Un abbraccio

>> Coral

E ti Amo

Era da un po'..

..Che non entravo qui. Era da un po' che non mi abbuffavo di nutella. Era da un BEL po' che non dormivo così a lungo. Era da un po' che non avevo e unghie così lunghe. ERA DA UN PO' CHE NON ERO COSì FELICE!

Il 29 ottobre è stato il mio compleanno. Ho fatto 16 anni. Non l'ho assolutamente festeggiato. Ma ho comunque passato una bella giornata con Alessio e i miei amici. Non che non mi piaccia festeggiare il mio compleanno, ma a quest'età ci si perde, si creano i gruppi, è l'età del "non tornare a casa tardi. Massimo mezzanotte e mezza". E cosa faccio fino a mezzanotte e mezza? Mangio una pizza e poi tutti a nanna. Non mi dispiace affatto che i miei genitori mi lascino poca

libertà a 16 anni. Io ritengo che loro abbiano pienamente ragione a dirmi di no a certe cose, certi orari, anche se ciò mi fa soffrire a volte. Ma ora tralasciamo il compleanno che oramai è passato.

Passiamo a qualche mese fa. Verso giugno ho scoperto di avere dei problemi alla tiroide. Sono ipotiroidea, la mia tiroide non funziona molto bene. Il dottore dice che è una cosa genetica e che a 16 anni può essere abbastanza pericolosa e sono stata fortunata a scoprirlo in tempo e questo lo devo ad Alessio che mi ha convinta a fare degli esami perchè mi vedeva sempre affaticata. Sta di fatto che ora in quattro mesi ho già fatto due volte gli esami del sangue e oggi vado a fare l'ecografia. Tralasciamo anche questo. Non vi spaventate se ho messo qualche foto di me qui ai lati ma mi ero accorto che non mi avevate ancora vista bene e quindi ho deciso di farvi vedere come sono in realtà. Fiducia in me stessa zero, quindi tralascio pure i commenti. Alla prossima volta eee... Grazie a Sara che mi ha fatto tornare la voglia di scrivere :) Un bacio,

>> Coral

Guardati..

Guardati lì. Sguardo finto serio che nascondeva un sorriso.Capelli ricciolini. Felice, sempre felice tu. O almeno era quello che facevi vedere agli altri. Ma cosa molto più importante, 18 anni! Solamente 18 anni e già sei andato via. Maledetta macchina, maledetta strada, maledetta fretta! Perchè avevi così tanta fretta di tornare a casa? Maledetto giovedì sera. Adesso sei lassù e ci guardi. Ci hai visti piangere per te in questi giorni? E oggi? Oggi è stato un giorno bruttissimo per tutti. Tu, o almeno quello che rimaneva del tuo fragile corpo, in quella cavolo di bara. Ti guardavamo tutti sparire sotto i nostri occhi. Ma perchè le persone migliori se ne vanno via, e le merde restano? Perchè quello schifoso zio di Sarah è ancora in vita e tu sei morto? Oggi, ascoltando in chiesa le lettere dei tuoi amici più cari, ho pianto. Ho pianto tanto, Luchino. Ho pianto dal nervoso. Avevi solo 18 anni, una vita davanti, una famiglia che ti voleva bene, tantissimi amici, una ragazza splendida, tanti conoscenti (compresa me). La chiesa era piena per te, per ricordarti. Con quel tuo sorriso, il tuo modo di fare. Tutti piangevano. Mancherai a tutti, comprese quelle persone che ti conoscevano poco. I tuoi sono distrutti. I tuoi fratelli stanno da schifo. So che stai leggendo le mie parole, adesso. Beh, Peppe ci mancherai! Sarai sempre nei nostri cuori! ♥

» Coral

Vincere la timidezza.

Dato che sono un'affamata di libri e la mia curiosità non ha assolutamente fine, oggi sono andata in biblioteca e immergendomi nei vari scaffali ho trovato un libro decisamente ottimo per la lettura e per la mia incurabile curiosaggine. Si chiama appunto "Vincere la timidezza. Superare le paure che ci bloccano" di Fred Orr. Incominciando a leggerlo, ho notato che da degli ottimo consigli su come superare la barriera dell'insicurezza, ma il problema è un altro. Io non sono affatto timida, o forse solo un pochino. Non lo so, sinceramente. L'unica cosa che devo realmente fare e che è anche menzionata nel libro, è aumentare la fiducia in me stessa. Qua dice: "La condizione di apprendimento può essere paragonata all'essere rinchiusi dentro un recinto. Vi sentiti sicuri, perchè conoscete gli esatti confini del vostro territorio, tutto vi è facile, ma la vostra vita scorre monotona e noiosa. Per uscire dovete prendere la rincorsa e saltare la staccionata. Certamente potete urtare contro un ostacolo e farvi del male, o anche finire in una pozza di fango, perdere l'equilibrio e cadere a faccia in giù. E' imbarazzante, ma niente di più. Al contrario, sono molto elevate le probabilità, una volta saltata la staccionata, di avvertire una sensazione di allegrie, di leggerezza e di aspettativa." In effetti ha ragione. Se noi per esempio, incominciamo a parlare con un estraneo, certo, possiamo farci una brutta figura dicendo baggianate, ma possiamo anche scoprire che questa persona ha molte cose in comune con noi e via dicendo. Ecco perchè ho deciso di seguire alcuni consigli di questo libro. E ve lo consiglio anche. Ah, un'ultima cosa. E' veramente brutto quando la verità ti viene sputata in faccia, senza ritegno, senza un minimo di rispetto. Ma una coppia si costruisce sulla base del dialogo, della fiducia, e della sincerità no? Oltre all'amore, certo.

» Coral

Tornata, o per meglio dire..

Risvegliata. Da un lungo sogno, o forse un incubo.L'importante ed essersi risvegliati. Fine dell'estate, di un'estate che non passava mai. Di un'estate che volevo finisse in fretta. E finalmente è arrivato Settembre. E ho trovato il tempo di rincominciare a fare le cose che amo. Scrivere qui è la prima. Ho rimesso le cuffie ascoltando "Kiss the Rain", ho chiuso nuovamente gli occhi e le parole sono riaffiorate come fiori in primavera. Sarà che lui è tornato, sarà che l'estate è finita, sarà che ora sono più tranquilla. Ora voglio solamente andare lontano da qui, andare in Francia per una bella settimana e godermela finché posso. Voglio partire, cambiare aria, magari conoscere persone nuove, parlare lingue diverse. E poi stare con lui. Addormentarmi e smetterla di fare incubi. Voglio un sacco di cose in questo nuovo periodo che si chiama Settembre. Spero di riuscire a farle tutte quante.

» Coral

Tutto..

In questo ultimo periodo mi capita spesso di non riuscire a trovare il titolo giusto ad ogni post che faccio. Mi chiedo quale sia il motivo... Probabilmente la lontananza a colui che mi dava l'ispirazione giusta per scrivere. O forse la stanchezza, la tristezza, la mancanza della musica.. So che comunque tutto questo è legato a lui. Lui che mi fa sorridere quando piango, lui che mi abbraccia e mi stringe forte, lui che mi sussurra che al mondo ci sono solo io, lui che mi dici che gli manco 2 secondi dopo che sono andata via, lui che è quello che mi ci voleva per ritrovare il sorriso dopo tutti i momenti brutti che ho passato. E ora non c'è. Ma 30 giorni e sarà di nuovo da me. E' dura, accidenti se è dura sopportare la lontananza dalla persona che si ama! E poi mi ritrovo da sola a sorridere e pensare che lui è lì, si diverte, mi ama, mi pensa ed è felice e se è felice lui allora lo sono anche io! Perchè è questo che voglio, che lui sia felice perchè lui è la mia felicità, la mia gioia di vivere, il mio essere, il mio sorriso.. Tutto! Se lui è così lontanto io non sono altro che.. mmm.. Un corpo che cammina, ecco. Senza emozioni! Lui mi da tutto. Beh, ora basta, se no piango. Comunque ho perso il mio diario segreto ed ora non so che fare. Sono disperata. Qualche consiglio su dove avrei potuto ficcarlo?? :(

» Coral

Aeroporto, un melting pot di emozioni!

Ora come ora, il titolo di questo nuovo post non mi viene. Beh, la verità è che non ha un titolo, o semplicemente non ho voglia di pensarlo. Sono qui, davanti alla schermo di questo computer e le parole non mi vengono, non le trovo. Ho il blocco dello scrittore. Sorrido e penso che non sono affatto una scrittrice. Sono semplicemente una ragazza alla quale piace esprimere le proprie emozioni attraverso le parole. Le piace vedere le sue sensazioni scritte su un foglio, un quaderno, un computer.. Basta che siano scritte. Tristezza, nostalgia.. Mi sono stancata di provare e riprovare queste due emozioni che non portano a nulla di buono. Stamattina sono andata all'aeroporto di Malpensa ad accompagnare il mio ragazzo che partiva. E' andato in America, il mio sogno, il suo sogno, il NOSTRO. Io sono qui ad attenderlo per un mese e mezzo.. Tutto questo ci riporta alle prime due emozioni sopra citate. Ok, ora ho scritto il titolo e sorrido di nuovo. Mi viene in mente lui, che ha usato questo titolo (per essere precisi, al posto di aeroporto c'era "Il Viaggio") per la sua tesina alla maturità. Ho scritto quel titolo perchè stamattina ho provato altre emozioni oltre a quelle negative. Felicità, divertimento, entusiasmo, fiducia, amore, etc.

Ora, mi limiterò a cercare di illustrarvi il perchè di tutto questo.

Felicità: beh, semplice ero felice perchè ero in un posto nuovo e vedevo gente nuova, anche tanto strana (:

Divertimento: mi divertivo ad osservare le persone che passano, e ho capito che noi italiani siamo la popolazione più chiassosa al mondo. Cioè, riconoscevo perfettamente l'arrivo dei miei compatrioti dal continuo vociferare e starnazzare e rumoreggiare.. Usate tutti i termini che volete (:

Entusiasmo: mi entusiasmava l'idea di essere lì, quasi come se a partire fossi stata io e non lui. Mi immedesimavo nel perfetto viaggiatore con uno zaino in spalla e il cielo sotto i piedi e tutto questo mi rendeva felice, divertita ed entusiasta allo stesso tempo.

Fiducia: fiducia perchè quando l'ho abbracciato all'imbarco ho sentito che non mi sono mai fidata così di un ragazzo. Era una sensazione forte e unica che credo non proverò mai più se non al suo prossimo lungo viaggio.

Amore: ah, l'amore! credo che non ci sia nulla da spiegare. Questa è l'emozione più forte che ho provato nella mattinata. Il desiderio di voler stare con lui ancora un po' prima che prendesse quello stramaledetto aereo che me l'ha portato via. Il desiderio di prendergli la mano e tenerla stretta a me. Il desiderio intenso di sfiorargli la guancia e dirgli quelle due parole che mi grattavano la gola, che volevano uscire, che volevano fargli capire che l'avrei aspettato, che non potevo vivere senza lui, che sarei andata a prenderlo all'aeroporto, che mi fidavo. Tutto questo dentro 5 semplici lettere. Fantastico vero?

» Coral

Arrivederci, non addio..

"E così all'improvviso la vita, la malefica vita, ti porta via le persone che ami. E tu devi realizzare che tutto ciò è successo proprio a quella persona che tanto amavi, magari non te l'aspettavi, magari hai detto "Non lui, prendi me!", magari ne eri già consapevole.. Sta di fatto che la vita arriva silenziosa e come ti ha fatto nascere, può anche farti morire. Il brutto è' che ti mancherà.. Quando una persona a te cara se ne va, porta con sè un pezzo di te. Ma resterà sempre nel tuo cuore, qualsiasi cosa accada." [Coral - All'Improvviso]

Tu, che eri il più buono.. Ti hanno portato via.

Tu, che eri un po' pazzo.. Ti hanno portato via.

Tu, che eri il più sincero.. Ti hanno portato via.

Tu, che eri il nonno buono.. Ti hanno portato via.

Tu, che eri semplicemente un uomo, il nostro uomo.. Sei andato via.

Nemmeno un saluto, tu, che eri solito salutare chiunque.

Ti hanno portato via, tu, sei andato via! [Coral - Tu]

NONNO MI MANCHERAI! Sarà difficile andare avanti senza il tuo viso, i tuoi baffi che mi pungevano le guance quando mi davi un bacio, le tue urla, le tue risatine anche quando non c'era da ridere.. Sarà difficile andare avanti senza TE! Ma saprò descriverti al meglio quando in un futuro i miei figli mi chiederanno com'era il loro bis nonno.. Te lo prometto. Ti prometto anche che sarai sempre nel mio cuore, qualsiasi cosa accada. Ti voglio bene. E questo è un ARRIVEDERCI, non un ADDIO.. perchè noi ci ritroveremo.. In un posto migliore, questo è sicuro caro nonnino mio.

Amicizia...

A parte che questa foto è vecchissima, e non sembriamo neanche più noi ora, comunque. Non è questo che volevo dire, ma porvi la domanda: "Che cos'è l'Amicizia?".

Ovviamente è una domanda retorica, ma penso che ognuno abbia un modo diverso di definire questa parola. Io ho trovato infatti un mio modo per chiamarla e descriverla, una parola soltanto. Sabrina.

Sabrina è lei, la ragazza bionda che vedete al mio fianco. Isn't she lovely? (Tanto per dare anche un titolo di canzone che mi piace da impazzire, di Stevie Wonder). Comunque, ho deciso di chiamarla così, perchè quella ragazza rappresenta al meglio ciò che io chiamo amica. E' fantastico, secondo me, dare un nome di persona all'amicizia, non avrebbe senso se no. Leggete insieme a me la definizione di Wikipedia: "Con amicizia, da un punto di vista oggettivo, si indica un tipo di legame sociale accompagnato da un sentimento di affetto vivo e reciproco tra due o più persone dello stesso o di differente sesso, ma anche tra esseri umani ed esseri appartenenti al mondo degli animali."

Che senso ha?

A voi piace definirla così, semplice semplice, la parola Amicizia, che per noi esseri umani dovrebbe essere tutto?

A me, sinceramente, non piace affatto. Ecco perchè la Mia Amicizia si chiama Sabrina. Se la pensate come me o è anche molto probabile di no, lasciate un commentino qui sotto, magari con il nome della vostra amicizia.

Spero di essermi spiegata bene. Per qualsiasi dubbio, beh, basta chiedere. (:

» Coral

Imparo cose nuove..

Con il tempo riesco ad imparare cose nuove, basta un pizzico di buona volontà e magari la persona giusta che mi fa capire dove sta il mio sbaglio. Grazie ad Alessio ho imparato che nel rapporto di coppia ci vuole dialogo, molto molto moooolto dialogo. Quando si litiga non bisogna limitarsi ad affermare "IO HO RAGIONE".. Perchè non sempre è così. Il dialogo è alla base di un buon rapporto sano ed equilibrato. Bisogna dire tutto ciò che si pensa, ovviamente senza essere arrabbiati o alterati (sta di fatto che in quel caso ti escono le cose peggiori del mondo che tu ovviamente non pensi) e trovare un punto di incontro. E' fondamentale questo, ma non solo tra coppie di innamorati. Questo vale anche per gli amici. Quindi, questo gioca a mio favore. PARLARE, PARLARE E POI PARLARE!

» Coral

Sensazione unica..

..quella sensazione che ti prende e non ti lascia più per ore. Sedersi in macchina e viaggiare, guardando fuori dal finestrino, l'aria tra i capelli, Ligabue a tutto volume e mille pensieri che nuotano nella tua mente. Ti passa qualsiasi cosa per la testa in quel momento: ricordi passati, belli o brutti, che ti fanno sorridere o che ti mancano o che ancora ai quali porti rancore; canzoni che ricorderai per una vita, alle quali leghi un ricordo che ti era venuto in mente prima; vecchie amicizie che non scorderai mai; vecchi amori, ma soprattutto il Vero Amore, quello con la A maiuscola; poi ovviamente pensi alla voglia che ti viene di andare lontano, lontanissimo e abbandonare tutto, ma poi pensi anche alle persone che ti amano e che ti farebbe un male cane perdere. Beh, credo di aver espresso bene il mio concetto di viaggio in macchina :) Provatelo... E poi vale la pena guardare fuori dal finestrino e ammirare cose c'è intorno a voi.. Le persone ultimamente non lo fanno più, sembrano tutte programmate: lavoro, lavoro, soldi, lavoro, lavoro.. Lo so che con i tempi che corrono lavorare sta diventando fondamentale, ma giuro che è fantastico prendersi una pausa, caricare tutto in macchina e andare, non so, dappertutto.

»Coral

Se..

Se riesci a conservare il controllo quando tutti
Intorno a te lo perdono e te ne fanno una colpa;
Se riesci ad aver fiducia in te quando tutti
Ne dubitano, ma anche a tener conto del dubbio;
Se riesci ad aspettare e non stancarti di aspettare,
O se mentono a tuo riguardo, a non ricambiare in menzogne,
O se ti odiano, a non lasciarti prendere dall'odio,
E tuttavia a non sembrare troppo buono e a non parlare troppo saggio;


Se riesci a sognare e a non fare del sogno il tuo padrone;
Se riesci a pensare e a non fare del pensiero il tuo scopo;
Se riesci a far fronte al Trionfo e alla Rovina
E trattare allo stesso modo quei due impostori;
Se riesci a sopportare di udire la verità che hai detto
Distorta da furfanti per ingannare gli sciocchi
O a contemplare le cose cui hai dedicato la vita, infrante,
E piegarti a ricostruirle con strumenti logori;

Se riesci a fare un mucchio di tutte le tue vincite
E rischiarle in un colpo solo a testa e croce,
E perdere e ricominciare di nuovo dal principio
E non dire una parola sulla perdita;
Se riesci a costringere cuore, tendini e nervi
A servire al tuo scopo quando sono da tempo sfiniti,
E a tener duro quando in te non resta altro
Tranne la Volontà che dice loro: "Tieni duro!".

Se riesci a parlare con la folla e a conservare la tua virtù,
E a camminare con i Re senza perdere il contatto con la gente,
Se non riesce a ferirti il nemico né l'amico più caro,
Se tutti contano per te, ma nessuno troppo;
Se riesci a occupare il minuto inesorabile
Dando valore a ogni minuto che passa,
Tua è la Terra e tutto ciò che è in essa,
E - quel che è di più - sei un Uomo, figlio mio!


«Questa è la mia poesia. Lo scoperta solo poco tempo fa e già la amo. Non perchè la capisco, semplicemente perchè la trovo fantastica e piena di consigli su come affrontare l'età adulta. Se notate una frase e segnata in rosso. E' quella che apprezzo di più. "Se tutti contano per te, ma nessuno troppo". Ovviamente una poesia viene interpretata dal lettore come più gli piace. Io sento che Kipling ci vuole dire che nella vita ci saranno persone davvero importanti per noi, ma nessuno lo sarà così tanto da poterci togliere il sorriso oppure condizionarci. Quindi vivete la vita senza dar peso alle parole cattive e giudicatorie delle persone che vi stanno intorno. Quello che più conta è aver fiducia in se stessi! Bravo Kipling :) E' difficile impressionarmi, e tu ci sei riuscito alla grande!»

» Coral.

Delusione

A volte le persone che credevi più importanti per te si rivelano un'immensa delusione. E non puoi fare a meno di pensare che hai sprecato tempo con lei, o che all'inizio ti sembrava diversa.. Eri tu che la vedevi nel modo sbagliato o è lei che è cambiata?? Sinceramente non so darmi una risposta.. Ma ho imparato una cosa da questa esperienza: fidarsi è bene, ma non fidarsi è meglio! »Coral

P.s: Scusate il post corto..Provvederò poi a spiegare meglio la prossima volta.

Nessun tipo di problema..

Credo che oggi il titolo dica già tutto. Non ho nessun tipo di problema.. Felice è la parola che mi rappresenta meglio in quest'ultimo periodo. Guai a chi mi porta via la mia felicità!! Il rapporto con Alessio, un ragazzo che frequento da circa un mese, va alla grande. Non esiste nulla che potrebbe separarci. Andiamo d'accordo, siamo in sincronia, e ognuno rende felice l'altro. Sono riuscita, grazie a lui, a dimenticare Alessandro il ragazzo di Milano che mi rovinava la vita con la sua sola presenza. Le amiche! Argomento spinoso. Mi ci è voluto un po' per capire quali sono quelle vere e scartare fuori quelle false, che facevano la bella faccia davanti e poi chissà quante ne dicevano dietro. Sono cresciuta, ma mi sento come se fossi tornata bambina. Sempre con il sorriso stampato sulla faccia, e, come già dice il titolo, NESSUN TIPO DI PROBLEMA!

Mi sono messa anche a colorare con la mia compagna di banco un album con dei disegni troppo carini. Eh si, mi sa che sono tornata piccola! Non mi dispiace neanche poi così tanto. Nella vita a volte basta solo un sorriso. Con quel sorriso puoi rallegrare la giornata di altre persone, che a loro volta lo faranno con altre, e così via. Sarebbe tutto più semplice vero??? Meglio tornare alla realtà! Ciao, un bacio »Coral.

Finalmente Felice!

Finalmente Felice! Non ne potevo più di essere depressa. Cavolo, ho 16 anni e non mi sto godendo per niente l'adolescenza, la MIA adolescenza. Innanzitutto vorrei ringraziare Alessio, il mio tesoro, che con la sua dolcezza e la sua ilarità mi fa sta facendo tornare a ridere e scherzare, mi sta facendo tornare me stessa. Poi vorrei ringraziare le mie amiche che mi sono state affianco nei momenti in cui non mi sentivo in vena di fare niente, nei momenti in cui mi sentivo più giù. E per ultimo, ma non meno importante, vorrei ringraziare Giuseppe, che, anche se da lontano, con i suoi fantastici commenti strapieni di preziosi consigli, mi ha dato la forza di combattere ed andare avanti! Grazie a tutti, davvero! E solo per merito vostro che ora ho ripreso a sorridere.. :) Tra poco posterò un post più lungo, ora sono a scuola e volevo solo aggiornare che mi segue.

Un bacio, » Coral!

La consapevolezza..

Eccomi di nuovo qui dopo tanto. Maledico il mio computer che non funziona quasi mai. Comunque queste settimane non sono state delle migliori, ma mi sto riprendendo, è questo mi piace! Mmm.. Da dove iniziare.. Allora, il 31 marzo il mio ragazzo è diventato un ex. Questa cosa mi ha buttata giù moltissimo, ma per fortuna ho persone che mi stanno accanto e sono riuscita a buttare fuori pochissime lacrime grazie a loro. La rottura nel nostro rapporto mi ha anche aiutata moltissimo, perchè oltre a rendermi più libera e più felice, mi ha fatto riflettere moltissimo. Ricordate il mio post? Quello che trattava l'amore per due persone, se era possibile amare due persone contemporaneamente? Ecco.. Beh. Ancora non sono arrivata alla conclusione. Carlo (il mio ex ragazzo) oramai è uscito completamente dalla mia vita, mentre Ale (l'amico di Milano) c'è ancora. Credo sia impossibile innamorarsi di una persone mai vista prima, ma so che i miei sentimenti per lui sono fortissimi. Lo voglio, lo desidero ogni giorno sempre più, lo sogno, e mi fa rabbia che abiti così lontanto da me. Vorrei correre da lui, abbracciarlo. Sento che mi completa. Forse è infantile, immaturo. Una mia carissima amica mi ha detto: "Tu non sei innamorata di lui, dato che non l'hai mai visto. Sei innamorata di quello che tu credi che lui sia." Un pensiero molto contorto, ma diavolo se ha ragione! Ma come faccio? Ho la consapevolezza che lo vorrei mio, la consapevolezza che l'unica persona per cui piango è lui, ed è anche l'unica che potrebbe consolarmi, la consapevolezza che però non potrei mai fidarmi completamente di lui, la consapevolezza che non riuscirei mai a chiudere questo nostro pseudo-rapporto, la consapevolezza che starei, scusate in anticipo la parola, di merda! Ma come cavolo faccio senza lui? Perchè non posso andare a Milano!? L'unica cosa che so con certezza è che LO VOGLIO con tutte le mie forze.. Quando voglio una cosa, la voglio ottenere e faccio qualsiasi cosa pur di raggiungerla! Ma non mi ero mai trovata davanti ad un ostacolo così grande: La Maledetta Lontananza.

Il Passato è un'illusione..

Oggi è stata una di quelle giornate che definisco come "Non Male!". Non so se voi date dei nomi ai vostri giorni, io lo faccio! Si, sembra strano ma mi fa sentire meglio. La sera, quando finalmente posso sdraiarmi sul letto, incomincio a fare il resoconto di come è andata tutta la giornata e poi le do un nome, come: "La Giornata Del Sole", "Il Giorno Che mi ha reso Felice!" e molti altri ancora.. Poi prendo un libro a caso e incomincio a leggere finchè non mi addormento perdendo il segno. Tralasciando questi particolari futili, posso dire che oggi ho finalmente riso sul serio, senza dovermi sforzare o fingere. Era una risata bella sonora e piena di emozioni, tra cui il divertimento e la gioia di essere tornata un po' me stessa. Quella Pamela che avevo descritto pochi giorni fa, e che non riuscivo più a trovare. Finalmente ho trovato il suo nascondiglio! E nessuno riuscirà più ad impedirmi di raggiungerla e di riappropriarmene. Sono andata a trovare una mia cara amica oggi e tra un battuta e un'altra, ci siamo messe a parlare di quando eravamo piccole innocenti (non siamo cresciute molto in realtà :D) e scherzavamo su ogni cosa che vedevamo. Ma poco importa. "Il passato è un'illusione. Devi imparare a vivere nel presente ed accettarti per quello che sei ora.." (Citazione di Bruce Lee). La frase continua, ma il pezzo che mi interessava era questo. Ah, oggi credo che la mia giornata si chiamerà: "La Giornata della Risata con Le Emozioni". Un bacio.. Coral.

La mia passione..

E Ligabue diceva: "Cosa vuoi che sia, passa tutto quanto. Solo un po' di tempo e ci riderai su", come vorrei credergli. Beh, però ora sto meglio, grazie agli amici e allo stupendo commento di Giuseppe che ringrazio ancora.

Oggi scrivo per raccontare delle mie passione. Quelle che porto avanti, quelle che ho dovuto abbandonare, quelle simpatiche e quelle mooolto strane. Beh, da dove iniziare. Mmm...

1. Scrivere: Io amo scrivere.. L'ho messa al primo posto perchè è davvero importante per me. Mi aiuta ad esprimere i mei sentimenti e inventare le cose e vivere in un mondo tutto mio.
2. Suonare: Ok, se ve lo dico non mi prendete in giro. Questa è una delle passione che ho dovuto abbandonare per colpa di quell'edificio maledetto (La Scuola). Comunque io suonavo fino a qualche mese fa il corno francese. So che la maggior parte di voi non sa cosa sia il corno o che la restante parte pensa che sia il corno quello da caccia; Ma in realtà è un bellissimo strumento ed io lo amo.
3. Cantare: Non sono molto intonata ma davvero non posso farne a meno. Canto ogni tipo di canzone. L'anno scorso ero sul punto di partecipare ad un concorso ma per la paura di essere giudicata male, ho rinunciato. G R A N D E sbaglio!
4. Leggere: Oh, beh, leggere forse doveva stare al secondo posto dopo lo scrivere. Qualunque libro voi mi mettiate tra le mani state certi che lo leggerò in pochi giorni. E' una cosa che mi prende e poi non riesco più a smettere. Qualcosa che mi fa vivere e modo mio immaginando posti lontani e che magari non vedrò mai.

Beh credo che per ora siano finite qui, oppure le altre non me le ricordo. ^^ Comunque se me ne vengono in mente altre vi aggiornerò. Un bacio da »Coral.

Voglia di non ragionare ma vivere..

Voglia di non fare nulla. Voglia di piangere. Voglia di ridere. Voglia di cantare. Voglia di scappare. Voglia di giocare. Voglia di tornare a sorridere.Voglia di ascoltare musica deprimente.

Voglia di uscire con le amiche. Voglia di sfogarmi con qualcuno. Voglia di non essere più nervosa. Voglia di tornare me stessa. Voglia di scrivere. Voglia di fregarmene di tutto e di tutti.

Voglia di libertà. Voglia di spensieratezza. Voglia di leggerezza. Voglia di qualcuno da stringere.

Voglia di non ragionare ma vivere.

Oggi non è una bella giornata per me. Ho voglia di fare un mucchio di cose, anche se in una sera non credo sia possibile. "Basta pensare ad Alessandro!" Me lo impongo con tutte le mie forze. Senza riuscirci ovviamente. Non riesco. B A S T A ! Voglio smettere di stare male!

Si possono amare due persone contemporaneamente?

OK, ora mi sorge questo dubbio! Sono giorni che mi tormento il cervello con questa domanda. Tutta colpa di Alessandro, un mio amico di Milano. Io ora mi chiedo se è possibile AMARE DUE PERSONE ALLO STESSO TEMPO. Ho cercato risposte in qualche forum o vagando su internet. Praticamente tutti dicevano la stessa cosa.

"Ami il tuo patner, ma trovi in questa nuova persona una complicità che con il tuo uomo attuale non hai"
Oppure,

"Non ami il tuo patnerrrr! Oddioooo! Questo è tradimentooooo!"

Allora io mi confondo e non capisco chi ha ragione e chi no.. Forse l'unico che può avere ragione è il mio cuore. Ed il mio cuore dice NO, NON SONO INNAMORATA DI DUE PERSONE.. Solo del mio ragazzo. E' probabile che capiti, ma in questo caso a me non è capitato. Ho questo amico di Milano. E' un bravo ragazzo che conosco da circa un anno e lui afferma che io mi sono innamorata di lui, anche se sono fidanzata. Il fatto è che IO non sento di essermi innamorata di lui, solo di provare un forte affetto. L'unica cosa che mi ha impedito di stare con lui è stata la distanza e ora, se non fosse per quella maledetta cosa, non sarei a crogiolarmi nel dubbio e a cuocermi a fuoco lento. Dio, com è complicato l'AMORE! Va beh, se è possibile sentire qualche risposta mi fa piacere! Un bacione pieno d'amore da Coral.

• La Festa delle Donne! •

Approfitto di questo nuovo post per augurare a tutte le donne, Buona Nostra Festa! E ricordo agli uomini che le donne meritano di essere festeggiate 365 giorni l'anno. Apparte quello.. Mi chiedo come mai proprio la mimosa sia diventato il simbolo di noi donne, perchè non un altro fiore, magari al quale io non sono allergica. Che ne so, anche i tulipani sono carini. Va beh. Ho una voglia assurda di viaggiare.. New York, North Carolina, South carolina, Las Vegas, India, Parigi, Madrid.. A proposito di Madrid, mia cugina ora è lì, ed io intanto mi esercito con lo spagnolo. Beata lei che con la scuola viaggia. Io sono sempre rinchiusa in casa davanti al pc a scrivere su questo blog e inondare di pensieri strani la gente che lo sta leggendo, non è vero? Oh, scusate ma oggi sono di buon umore, anche se me ne stanno accadendo di tutti i colori in questi giorni. Dicono che il mio ragazzo mi tradisce.. Mio nonno è all'ospedale.. E ascolto musica deprimente.. Ma si può essere così a 16 anni? Cioè.. Tra 2 anni me ne vado in giro per il mondo e ora sono così triste che.. beh.. in realtà non so cosa farei.. Ok, ora basta. Un bacio a tutti, Soprattutto alle Donne! Da Coral.

Capisco quando sbaglio.

Io capisco quando sbaglio in qualcosa. L'unico mio difetto è di essere molto orgogliosa, mi da fastidio ammettere il mio errore. Un altro difetto che ho è che non riesco a mostrare indifferenza. Non riesco proprio. Com è possibile riuscirci? Quando una persona ti fa arrabbiare e vuoi far finta che non esista, come ci si riesce? Perchè io ne sono incapace? Cos'ho che non va? E poi sto male, da dove arriva tutto questo dolore? Sono diventata troppo sensibile. Ed io che pensavo, ingenua, di essere una ragazza forte. Ho finito di leggere un libro ieri sera. "Mille splendidi soli", di sicuro ne avete sentito parlare. E' un libro molto bello e interessante. Parla di tutti i problemi che affrontano, ancor'oggi, tutte le donne afghane. Per citare Seneca: "I dolori leggeri concedono di parlare, i grandi dolori rendono muti". Ho smesso di parlare a mio padre, anche se so che ho sbagliato a dirgli che è un animale schifoso. Ora mi sono data allo sciopero della fame in sua presenza. Sto esagerando e lo so, ma come ho detto prima e ripeto ora, sono orgogliosa e non posso farci niente. Ho saltato per due sere la cena, andando a letto con lo stomaco in subbuglio che reclamava la sua porzione, ed io, piena di fitte, dicevo di no. Mi chiedo ancora che cos'ho che non va.. E' l'adoloscenza? O l'odio nascosto da tempo che provo nei confronti della vita? Non lo so, spero di capirlo presto, molto presto. Coral

Non sono più io.

Oggi mi sono guardata allo specchio. Ho scoperto che non sono più quella di un tempo. Quella Pamela colorata e spensierata che se ne fregava dei problemi e andava avanti senza versare una lacrima, o se lo faceva, era per un ginocchio sbucciato. Non sono più Pamela, dal sempre sorriso sul viso o dall'incazzatura facile, ma che poi le cose le passavano in fretta. Non sono più Pamela che amava la musica, suonare, ridere, fare la stupida. Ora ho 16 anni e non sono più io. Ora sono quella che piange in camera per ogni minima cavolata, ora sono quella che perdona senza arrabbiarsi e lascia tutto correre, anche le cose gravi. Ora sono quella che non suona più, che ride ma sforzatamente o che fa la scema solo per rendere felici gli altri. Sono quella che scrive, che ha voglia di scrivere un libro, a voglia di essere grande e fa la grande, ma in fondo in fondo sa di essere piccola. Sono un'adolescente e non vorrei esserlo. I "grandi" dicono: quando avrai la mia età rimpiangerai la tua giovane età e vorrai tornare indietro. Io sento che non è quello che provo. Vorrei essere già grande, vorrei fuggire, andarmene in giro per il mondo e magari anche diventare una scrittrice di successo. Ho dei sogni, mi piace sognare, ma sono sogni da adulta. Non capisco questo mio modo di vedere le cose, e secondo me non mi faccio capire dalle altre persone e mi sento sola e abbandonata al mio lungo destino. By Coral

L'inizio di una nuova era?

.. Nah, non credo proprio. Semplicemente ho aperto un blog perchè non potevo farcela, non potevo tenermi tutto dentro e scoppiare in lacrime ogni volta che ci pensavo. Ma la vita va storta solo a me? Non dico che è la peggiore però a volte penso seriamente al fatto che vorrei scappare di casa, vorrei evadere da questa infelicità che mi opprime, vorrei essere libera, neanche fare tutto ciò che mi va, ma almeno poter esprimere la mia opinione.. Non sono mica poi tanto piccola eh? E ora non riesco a studiare, dovrei recuperare due materie domani, ma il nervoso mi fa scoppiare a piangere e il libro si bagna delle mie inutili lacrime che scorrono veloci sul mio viso, a volte anche senza un perchè. Lo so che non è un bell'inizio per un blog, ma l'ho aperto apposta per questo. Scrivere e far capire alle altre persone che leggono ciò che provo. Non voglio essere compatita, ma capita. Anche un semplice consiglio... Ma vorrei che il mondo imparasse ad ascoltare i problemi di tutti.. E credetemi che sono molti. Vi è mai capitato di sentirvi terribilmente soli? A me oggi è capitato proprio così. E stavo impazzendo.. Dovevo assolutamente tenermi la mente libera, sfogare il mio male su qualcosa o qualcuno.. ed ho scelto voi, voi che state leggendo questo squallore di blog. Ho 16 anni e mi chiamo Pamela. E aggiungerei anche che oggi la mia vita fa schifo. Ho litigato con mio padre.. Voi direte: E allora? E' tutto normale. E invece non c'è niente di normale. Ho paura della sua faccia, delle sue reazioni. Non è affatto normale avere paura del proprio padre, voi cosa ne dite? E so che sembra una banalità in confronto a quello che succede qui intorno ed io me ne rendo conto, ma come ho detto prima mi piacerebbe che tutti stessero ad ascoltare i problemi di ciascuno e si capirebbero un sacco di cose. Avete mai avuto paura di una persona a tal punto da urlargli offese contro, piangergli davanti, e tremare dal nervoso? Io non so come abbia fatta a non mandarlo dove dico io. Ed oltre a lui vorrei mandare anche tante migliaia di cose e di persone. Il secondo dopo di lui è Napoleone che devo studiare per domani, poi l'economia, anche quella da studiare, e dopo di essa un'infinita caterva di cose che spiegherò più avanti quando la mia mente sarà lucida e la vista non sarà più offuscata dalle lacrime. Spero che chi ora sta leggendo capisca quello che provo e che se non ha capito provi a lasciarmi un commento. Ho davvero bisogno di confrontarmi con qualcuno, ed imparare ad esternare i miei sentimenti senza la rabbia. Spero anche di non avervi spaventato ;) Un bacio da Coral.